sexta-feira, 28 de outubro de 2011
quinta-feira, 11 de agosto de 2011
terça-feira, 15 de março de 2011
Keep Walking!
Família Johnnie Walker
● Quando George e Alexander Walker perceberam a oportunidade de desenvolver uma marca global no início do século XX, foi criado JOHNNIE WALKER RED LABEL, um uísque destilado 8 anos e antes conhecido como Very Special Old Highland Whisky, que possuía uma seleção inigualável de maltes em sua composição, garantindo assim sua superioridade. Eram mais de 35 tipos, tendo como principal o Cardhu, reconhecido malte das Terras Altas da Escócia (Highlands).
● Criação também do JOHNNIE WALKER BLACK LABEL (um uísque destilado 12 anos e antes conhecido como Extra Special Old Highland Whisky), muito em virtude da demanda, no mercado internacional, por uísques com características mais suaves. Foi o primeiro a carregar a afirmação de 12 anos no seu rótulo, pois os mais de 40 maltes utilizados na sua composição eram, e ainda são envelhecidos por, no mínimo, 12 anos. Em 1920, já era distribuído em mais de 120 países, alcançando uma qualidade inigualável.
● Lançamento do uísque JOHNNIE WALKER GREEN LABEL (puro malte e envelhecido 15 anos). Quatro maltes característicos proporcionam as principais influências do sabor deste uísque. TALISKER traz a força e profundidade de caráter, CAOL ILA contribui com mistério e intensidade, CRAGGANMORE dá uma qualidade de malte adocicado enquanto LINKWOOD adiciona um toque final de requinte.
● Criação do uísque JOHNNIE WALKER GOLD LABEL, envelhecido 18 anos, para celebrar o centenário da destilaria criada John Walker. Esse uísque seria lançado no mercado somente em 1995. A presença de Cardhu lhe atribui sabores fortes, ainda que suaves, de malte e carvalho. Uísques extra maduros de grãos proporcionam um pouco do longo sabor adocicado, enquanto que o Clynelish das Highlands do norte é responsável pela incomum cremosidade aromática. O final é multidimensional e agradavelmente longo. Recentemente, em 2008, o uísque teve sua embalagem inteiramente reformulada. A mudança mais marcante está na garrafa, que substitui o tradicional modelo de vidro âmbar: agora ela é translúcida, com formas angulares e uma base mais alta, que serve como um pedestal, com ares de cristal. O dourado do rótulo está mais claro e brilhante para destacar a coloração dourada do uísque. O tradicional ícone da marca, o “striding man” (o andarilho) agora é impresso em serigrafia diretamente no vidro. A caixa de papel cartão que envolve a garrafa de 750 ml ganhou um tom dourado vibrante, e na parte de trás da embalagem, há um pouco da história do uísque.
● Lançamento do uísque JOHNNIE WALKER BLUE LABEL (feito a partir de uísques raros e envelhecido 21 anos em barris de carvalho). Este excepcional uísque foi criado pelo Mestre Destilador, Jim Beveridge, que continua a tradição de inigualável comprometimento para fazer os melhores uísques do mundo. Com acesso às mais valiosas e preciosas reservas de uísques, os guardiões do legado de John Walker conseguiram criar este blend excepcional. Esse uísque se tornou o preferido do ex-presidente americano Richard Nixon.
Preços: (média)
Red Label: R$ 70,00 à 80,00
Black Label: R$ 100,00 à 125,00
Green Label: R$ 170,00 à 190,00
Gold Label: R$ 355,00
Blue Label: R$ 590,00
onde encontrar:
http://www.paodeacucar.com.br/categoria.asp?categoria=catBebida&subCategoria=catVodkaeWhiskyhttp://www.imigrantesbebidas.com.br/catalog/default.php
Mais:
- Johnnie Walker Red Label
- Johnnie Walker Black Label
- Johnnie Walker Green Label
- Johnnie Walker Gold Label
- Johnnie Walker Blue Label
Isso é só um resumo que fiz sobre a "familia Label" cujo gosto muito !!!
Valew !
sábado, 4 de dezembro de 2010
O CRAVO NÃO BRIGOU COM A ROSA
Texto de Luiz Antônio Simas
Chegamos ao limite da insanidade da onda do politicamente correto.
Chegamos ao limite da insanidade da onda do politicamente correto.
Soube dia desses que as crianças, nas creches e escolas, não cantam mais O cravo brigou com a rosa. A explicação da professora do filho de um camarada foi comovente: a briga entre o cravo - o homem - e a rosa - a mulher - estimula a violência entre os casais. Na nova letra "o cravo encontrou a rosa debaixo de uma sacada/o cravo ficou feliz /e a rosa ficou encantada".
Que diabos é isso? O próximo passo é enquadrar o cravo na Lei Maria da Penha.
Será que esses doidos sabem que O cravo brigou com a rosa faz parte de uma suíte de 16 peças que Villa Lobos criou a partir de temas recolhidos no folclore brasileiro?
É Villa Lobos, cacete!
Outra música infantil que mudou de letra foi Samba Lelê. Na versão da minha infância o negócio era o seguinte: Samba Lelê tá doente/ Tá com a cabeça quebrada/ Samba Lelê precisava/ É de umas boas palmadas. A palmada na bunda está proibida. Incita a violência contra a menina Lelê. A tia do maternal agora ensina assim: Samba Lelê tá doente/ Com uma febre malvada/ Assim que a febre passar/ A Lelê vai estudar.
Se eu fosse a Lelê, com uma versão dessas, torcia pra febre não passar nunca. Os amigos sabem de quem é Samba Lelê? Villa Lobos de novo. Podiam até registrar a parceria. Ficaria assim: Samba Lelê, de Heitor Villa Lobos e Tia Nilda do Jardim Escola Criança Feliz.
Comunico também que não se pode mais atirar o pau no gato, já que a música desperta nas crianças o desejo de maltratar os bichinhos. Quem entra na roda dança, nos dias atuais, não pode mais ter sete namorados para se casar com um. Sete namorados é coisa de menina fácil.
Ninguém mais é pobre ou rico de marré-de-si, para não despertar na garotada o sentido da desigualdade social entre os homens.
Dia desses alguém [não me lembro exatamente quem se saiu com essa e não procurei a referência no meu babalorixá virtual, Pai Google da Aruanda] foi espinafrado porque disse que ecologia era, nos anos setenta, coisa de viado. Qual é o problema da frase? Ecologia, de fato, era vista como coisa de viado. Eu imagino se meu avô, com a alma de cangaceiro que possuía, soubesse, em mil novecentos e setenta e poucos, que algum filho estava militando na causa da preservação do mico leão dourado, em defesa das bromélias o u coisa que o valha. Bicha louca, diria o velho.
Vivemos tempos de não me toques que eu magôo. Quer dizer que ninguém mais pode usar a expressão coisa de viado ? Que me desculpem os paladinos da cartilha da correção, mas isso é uma tremenda babaquice. O politicamente correto é a sepultura do bom humor, da criatividade, da boa sacanagem. A expressão coisa de viado não é, nem a pau (sem duplo sentido), ofensa a bicha alguma.
Daqui a pouco só chamaremos o anão - o popular pintor de roda-pé ou leão de chácara de baile infantil - de deficiente vertical . O crioulo - vulgo picolé de asfalto ou bola sete (depende do peso) - só pode ser chamado de afrodescendente. O branquelo - o famoso branco azedo ou Omo total - é um cidadão caucasiano desprovido de pigmentação mais evidente. A mulher feia - aquela que nasceu pelo avesso, a soldado do quinto batalhão de artilharia pesada, também conhecida como o rascunho do mapa do inferno - é apenas a dona de um padrão divergente dos preceitos estéticos da contemporaneidade. O gordo - outrora conhecido como rolha de poço, chupeta do Vesúvio, Orca, baleia assassina e bujão - é o cidadão que está fora do peso ideal. O magricela não pode ser chamado de morto de fome, pau de virar tripa e Olívia Palito. O careca não é mais o aeroporto de mosquito, tobogã de piolho e pouca telha.
Nas aulas sobre o barroco mineiro, não poderei mais citar o Aleijadinho. Direi o seguinte: o escultor Antônio Francisco Lisboa tinha necessidades especiais... Não dá. O politicamente correto também gera a morte do apelido, essa tradição fabulosa do Brasil.
O recente Estatuto do Torcedor quer, com os olhos gordos na Copa e 2014, disciplinar as manifestações das torcidas de futebol. Ao invés de mandar o juiz pra putaqueopariu e o centroavante pereba tomar no olho do cu, cantaremos nas arquibancadas o allegro da Nona Sinfonia de Beethoven, entremeado pelo coro de Jesus, alegria dos homens, do velho Bach.
Falei em velho Bach e me lembrei de outra. A velhice não existe mais. O sujeito cheio de pelancas, doente, acabado, o famoso pé na cova, aquele que dobrou o Cabo da Boa Esperança, o cliente do seguro funeral, o popular tá mais pra lá do que pra cá, já tem motivos para sorrir na beira da sepultura. A velhice agora é simplesmente a "melhor idade".
Se Deus quiser morreremos, todos, gozando da mais perfeita saúde. Defuntos? Não.
Seremos os inquilinos do condomínio Cidade do pé junto.
Luiz Antônio Simas
(Mestre em História Social pela Universidade Federal do Rio de Janeiro e professor de História do ensino médio).
Que diabos é isso? O próximo passo é enquadrar o cravo na Lei Maria da Penha.
Será que esses doidos sabem que O cravo brigou com a rosa faz parte de uma suíte de 16 peças que Villa Lobos criou a partir de temas recolhidos no folclore brasileiro?
É Villa Lobos, cacete!
Outra música infantil que mudou de letra foi Samba Lelê. Na versão da minha infância o negócio era o seguinte: Samba Lelê tá doente/ Tá com a cabeça quebrada/ Samba Lelê precisava/ É de umas boas palmadas. A palmada na bunda está proibida. Incita a violência contra a menina Lelê. A tia do maternal agora ensina assim: Samba Lelê tá doente/ Com uma febre malvada/ Assim que a febre passar/ A Lelê vai estudar.
Se eu fosse a Lelê, com uma versão dessas, torcia pra febre não passar nunca. Os amigos sabem de quem é Samba Lelê? Villa Lobos de novo. Podiam até registrar a parceria. Ficaria assim: Samba Lelê, de Heitor Villa Lobos e Tia Nilda do Jardim Escola Criança Feliz.
Comunico também que não se pode mais atirar o pau no gato, já que a música desperta nas crianças o desejo de maltratar os bichinhos. Quem entra na roda dança, nos dias atuais, não pode mais ter sete namorados para se casar com um. Sete namorados é coisa de menina fácil.
Ninguém mais é pobre ou rico de marré-de-si, para não despertar na garotada o sentido da desigualdade social entre os homens.
Dia desses alguém [não me lembro exatamente quem se saiu com essa e não procurei a referência no meu babalorixá virtual, Pai Google da Aruanda] foi espinafrado porque disse que ecologia era, nos anos setenta, coisa de viado. Qual é o problema da frase? Ecologia, de fato, era vista como coisa de viado. Eu imagino se meu avô, com a alma de cangaceiro que possuía, soubesse, em mil novecentos e setenta e poucos, que algum filho estava militando na causa da preservação do mico leão dourado, em defesa das bromélias o u coisa que o valha. Bicha louca, diria o velho.
Vivemos tempos de não me toques que eu magôo. Quer dizer que ninguém mais pode usar a expressão coisa de viado ? Que me desculpem os paladinos da cartilha da correção, mas isso é uma tremenda babaquice. O politicamente correto é a sepultura do bom humor, da criatividade, da boa sacanagem. A expressão coisa de viado não é, nem a pau (sem duplo sentido), ofensa a bicha alguma.
Daqui a pouco só chamaremos o anão - o popular pintor de roda-pé ou leão de chácara de baile infantil - de deficiente vertical . O crioulo - vulgo picolé de asfalto ou bola sete (depende do peso) - só pode ser chamado de afrodescendente. O branquelo - o famoso branco azedo ou Omo total - é um cidadão caucasiano desprovido de pigmentação mais evidente. A mulher feia - aquela que nasceu pelo avesso, a soldado do quinto batalhão de artilharia pesada, também conhecida como o rascunho do mapa do inferno - é apenas a dona de um padrão divergente dos preceitos estéticos da contemporaneidade. O gordo - outrora conhecido como rolha de poço, chupeta do Vesúvio, Orca, baleia assassina e bujão - é o cidadão que está fora do peso ideal. O magricela não pode ser chamado de morto de fome, pau de virar tripa e Olívia Palito. O careca não é mais o aeroporto de mosquito, tobogã de piolho e pouca telha.
Nas aulas sobre o barroco mineiro, não poderei mais citar o Aleijadinho. Direi o seguinte: o escultor Antônio Francisco Lisboa tinha necessidades especiais... Não dá. O politicamente correto também gera a morte do apelido, essa tradição fabulosa do Brasil.
O recente Estatuto do Torcedor quer, com os olhos gordos na Copa e 2014, disciplinar as manifestações das torcidas de futebol. Ao invés de mandar o juiz pra putaqueopariu e o centroavante pereba tomar no olho do cu, cantaremos nas arquibancadas o allegro da Nona Sinfonia de Beethoven, entremeado pelo coro de Jesus, alegria dos homens, do velho Bach.
Falei em velho Bach e me lembrei de outra. A velhice não existe mais. O sujeito cheio de pelancas, doente, acabado, o famoso pé na cova, aquele que dobrou o Cabo da Boa Esperança, o cliente do seguro funeral, o popular tá mais pra lá do que pra cá, já tem motivos para sorrir na beira da sepultura. A velhice agora é simplesmente a "melhor idade".
Se Deus quiser morreremos, todos, gozando da mais perfeita saúde. Defuntos? Não.
Seremos os inquilinos do condomínio Cidade do pé junto.
Luiz Antônio Simas
(Mestre em História Social pela Universidade Federal do Rio de Janeiro e professor de História do ensino médio).
13 Verdades sobre Nomes de MSN
1ª Verdade
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona.
2ª Verdade
'Hoje tem mais balada!', acabou de entrar.
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
3ª
'Polly em NY' acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
4ª
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
5ª
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
6ª
'Maria Paula ocupada prá ccaralho ' acabou de entrar.
Se está ocupada prá caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
7ª
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
8ª
'Marizinha no banho' acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
9ª
> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
10ª
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
11ª
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
12ª
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
13ª
'Danny Bananinha' acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona.
2ª Verdade
'Hoje tem mais balada!', acabou de entrar.
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
3ª
'Polly em NY' acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
4ª
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
5ª
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
6ª
'Maria Paula ocupada prá ccaralho ' acabou de entrar.
Se está ocupada prá caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
7ª
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
8ª
'Marizinha no banho' acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
9ª
> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
10ª
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
11ª
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
12ª
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
13ª
'Danny Bananinha' acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Creditos: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=104566513
sábado, 18 de setembro de 2010
Amar é outra coisa você que está enganado
Amar é outra coisa você que está enganado.
Amar não é algo que faz sair do chão e te transporta para lugares que você nunca viu.
O nome disso é avião.
Amar é outra coisa...
Amar não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra pra ninguém.
O nome disso é vibrador.
Amar é outra coisa...
Amar não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
Amar é outra coisa...
Amar não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
O nome disso é seqüestrador.
Amar é outra coisa...
Amar não é uma coisa que voa no céu e deixa sua marca por onde passa.
O nome disso é pombo com diarréia.
Amar é outra coisa...
Amar não é uma coisa que lança uma luz sobre ti, te leva pra ver as estelas e te traz de volto com algo dentro de você.
O nome disso é alienígena.
Amar é outra coisa...
Amar não é uma coisa que desapareceu e que. se encontrado, poderia mudar o que está diante de você.
O nome disso é controle remoto.
Amar é outra coisa...
Amar não é o que faz os olhos se atraírem.
O nome disso é Luan Santana
Amar é outra coisa...
Amar não é levar a culpa por aquilo que você não fez.
O nome disso é estagiário.
Amar é outra coisa...
O amor não é fogo que arde sem se ver, ferida que dói e não se sente.
O nome disso é anestesia.
O amor é outra coisa...
O amor não faz você dar risada de coisas que não ria antes.
O nome disso é maconha.
O amor é outra coisa...
O amor não faz você passar varias fases difíceis.
O nome disso é Mario Bros.
O amor é outra coisa...
O amor não deixa suas pernas bambas e seu coração acelerado.
O nome disso é sexo.
O amor é outra coisa...
O amor não te engana fazendo juras.
O nome disso é político.
O amor é outra coisa...
O amor não te deixa parecendo uma criança.
O nome disso é fã do restart.
O amor é outra coisa...
O amor sempre foi outra coisa. Você que nunca percebeu!
Amar?
Amar é outra coisa!
É carinho, É parceria, É respeito, É fidelidade, E é muito, muito, simples!
Adaptado: Madson Romeu
Créditos: @estaenganado
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
SPORT CLUB CORINTHIANS PAULISTA
Hoje dia 1 de Setembro de 2010 uma nação está em festa, uma nação apaixonada pela sua pátria, pela sua republica a REPUBLICA POPULAR DO CORINTHIANS que hoje comemora seus 100 anos de glória, é o centenário corinthiano.
É uma republica uma pátria, onde vive e VIVE mesmo, quase 30 milhões de torcedores apaixonados pelo Corinthians, uma paixão que nem mesmo agente que é Corinthians sabe explicar, é algo que só agente entende só quem é consegue sentir e isso é tão grande que incomoda quem não é, incomoda mesmo aponto de praticamente existir duas torcidas a do Corinthians e a anticorinthians, é, fazer oque tudo que é bom os outros invejam né.
É uma republica uma pátria, onde vive e VIVE mesmo, quase 30 milhões de torcedores apaixonados pelo Corinthians, uma paixão que nem mesmo agente que é Corinthians sabe explicar, é algo que só agente entende só quem é consegue sentir e isso é tão grande que incomoda quem não é, incomoda mesmo aponto de praticamente existir duas torcidas a do Corinthians e a anticorinthians, é, fazer oque tudo que é bom os outros invejam né.
Mais é assim mesmo, não nos incomodamos com isso achamos até bom, pois isso nos da mais força mais garra e nos deixa muito mais apaixonados pelo nosso glorioso timão.
Já perceberam ao conversar com algum corinthiano que ele não fala ‘eu sou corinthiano’ ele dia ‘eu sou corinthians’ é como se fosse um só, o clube e sua torcida sempre juntos desde seu nascimento, pois quem é, nasce assim e não tem jeito.
É paixão desde criança é um casamento na alegria e na tristeza até que a morte separe.
É algo que qualquer um nota ao ouvir os gritos da torcida e a verela dando show na arquibancada rindo, chorando junto mais nunca, NUNCA MESMO, abandona o todo poderoso é algo que não tem explicação é algo que só agente entende ser corinthiano é ser diferente.
Já perceberam ao conversar com algum corinthiano que ele não fala ‘eu sou corinthiano’ ele dia ‘eu sou corinthians’ é como se fosse um só, o clube e sua torcida sempre juntos desde seu nascimento, pois quem é, nasce assim e não tem jeito.
É paixão desde criança é um casamento na alegria e na tristeza até que a morte separe.
É algo que qualquer um nota ao ouvir os gritos da torcida e a verela dando show na arquibancada rindo, chorando junto mais nunca, NUNCA MESMO, abandona o todo poderoso é algo que não tem explicação é algo que só agente entende ser corinthiano é ser diferente.
Madson Romeu
"Já vi o Corinthians vencer, já vi o Corinthians perder, mas eu nunca vi o Corinthians se entregar"
"O Corinthians não é só um time e uma torcida. É um estado de espírito."
Se você olhar direito o distintivo do Corinthians,
Vai descobrir dois remos e uma âncora.
A âncora é o símbolo da esperança.
Os remos somos nós torcedores corinthianos.
Porque o torcedor corinthiano não tem pressa.
Pode ficar vinte anos na espera.
Nossa esperança é de aço, nossa esperança é eterna.
O torcedor corinthiano não cansa, sempre rema.
A favor ou contra a corrente, e jamais abandona o barco.
É nisso que ele é melhor, é nisso que ele é valente.
No distintivo do Corinthians há também uma bandeira.
Olha bem, a bandeira está aberta.
O torcedor corinthiano tem tanta esperança, e rema tanto,
que jamais enrola a bandeira, enquanto a bola rola em campo.
Porque o torcedor corinthiano sabe, e se a bola tem coração,
Na hora da decisão, ela também é corinthiana.
-Lourenço Diaféria-
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